La rentrée a eu lieu… Deuxième jour d’école….2 jours…Et devine quoi ? Mimi Motu rentre avec… des poux.

Cet enfant, c’est un aimant à poux. Dès qu’un spécimen saute d’un cuir chevelu voisin, il vise direct celui de ma fille. Cible verrouillée, atterrissage parfait, façon saut à ski épreuve olympique.

Résultat : elle rentre, se gratte.

Moi, je dégaine mon attirail anti-poux.

Un an d’expérience dans les batailles capillaires, je suis désormais suréquipée. Spray, peigne, shampoing… et pas du bio, non. Quand c’est “naturel”, c’est surtout naturellement inefficace. Je suis à deux doigts d’y aller au lance flammes !

Deux minutes de spray plus tard, nous voilà embarquées pour une soirée romantique : chasse aux poux sous la douce lumière du plafonnier, lunettes vissées sur le nez (parce qu’à 44 ans, traquer des bestioles de 3 mm relève plus du sport olympique que du loisir).
Mission accomplie. Enfin! Dodo…

Je m’allonge tranquille… je me lève boire un verre… je reviens vers mon oreiller… et là : choc. Ou hallucination (je préfère). Papa Poux, bien posé sur mon coussin!!!!
Et là, forcément : ça me graaaaate ! Où est ce p… de spray ?

…
Génocide des poux – acte 2.

À 44 ans, je peux donc confirmer que : les poux se fichent royalement de l’ammoniaque, des mèches et de tous ces produits capillaires censés faire peur. Apparemment, mon blond / gris de quarantenaire n’a aucun effet répulsif.

Demain, j’expédie ma fille à l’école parfumée version “Champs de lavande – Bienvenue à Valensole”.
Et bonus : moi, à la drop-off zone, Pouxit* brandi comme une arme fatale, prête à pulvériser tous les gamins à titre préventif. (* ceci n’est pas une collab mais si les marketeurs de la marque veulent m’envoyer des cartons de matos, je prends!)

« Journée 1-moi 0 mais on rejoue demain (sans se gratter)”